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Dunkelkind
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Der ultimative Witze-Thread
Verfasst am: 24.08.2005, 16:10 |
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So, hier könnt ihr alle möglichen Witze reinschreiben, egal ob einfach nur bescheuert oder auch versaut ( wenn der admin nichts dagegen hat ) 
Achja, nicht zu viele Anti-Witze, ok?
Ich fang dann mal mit einem recht markaberen aber (imho) geilen Witz an:
Was ist pervers?
10 Babys in einer Mülltonne ...
Was ist noch perverser?
1 Baby in 10 Mülltonnen
also ich mag solchen humor 
muss ja nicht jeder so einen humor haben
Naja, dann fangt mal an und postet fleißig!
EDIT: wollt ihr einen wirklich extrem ekligen witz hören? selbst ich mit meinem humor find den eher abartig als witzig ...
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Wer hat Angst vor Einsamkeit? - Jemand. - Und wenn sie erst kommt? - Dann sterbe ich davon.
Und war sie doch schon immer, schon immer da? - Dann... Dann spür' ich nur den letzten Stich... Stich! Ich sterbe, ich sterbe mehr ... elendiglich...
R.I.P. George Carlin
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shit
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Verfasst am: 25.08.2005, 18:49 |
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der Witz war echt geil 
das ist ungefähr genauso einer wie der:
was ist grün und auf knopfdruck rot?
ein Frosch im Mixer  ^^
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Unterstütze den Ursprung
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Header
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Verfasst am: 25.08.2005, 19:20 |
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Was ist rot und klopf an die Scheibe?
-Ein Kind im Backofen.
 ^^
Und jetzt ein Witz den ihr unbedingt Mädchen erzählen solltet, die finden den bestimmt "voooolll süss". (Damit kann man sich sicher beliebt machen!^^)
Mutter Eisbär und ihr Sohn gehen am Nordpol spazieren.
Da fragt der Sohn: "Mama? Bin ich wirklich ein Eisbär?"
Mutter: "Na klar doch, mein Sohn"
Sie gehen weiter...
Der Sohn: "Mama, bist du dir sicher, dass ich ein Eisbär bin?"
Mutter: "Ja natürlich bist du ein Eisbär."
Sie gehen noch weiter...
Sohn: "Mama, bist du dir ganz, ganz sicher, dass ich wirklch ein Eisbär bin?"
Mama: "Ich sage dir soch: Du bist ein Eisbär."
Sohn: "Warum ist mir dann so kalt...?"
Okay ist nicht der Hammer, aber er erfüllt ganz sicher seinen Zweck...
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Ich habe ein alternativ angehauchtes Auftreten...
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NoBoDy
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Verfasst am: 25.08.2005, 19:44 |
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Das ist der Witz, bei dem man sich bei den Mädchen wieder unbeliebt macht (soweit sie blond sind )
Eine Blondine kommt nach Hause und erzählt ihrer Mutter von ihrem grandiosen Schultag in der 1. Klasse:
Die Blondine: "Mami, heute haben wir in der Schule zählen gelernt. Alle anderen Mädchen sind nur bis 5 oder 6 gekommen, ich aber bis 10! Hörst du? 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!"
Die Mutter: "Toll, mein Kind"
B.: "Das ist, weil ich blond bin, oder?"
M.: "Ja mein Kind, das ist, weil du blond bist."
Am nächsten Tag:
B.: "Mami, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen Mädchen sind nur bis e oder f gekommen, aber ich bin bis h gekommen! Hörst du das? a,b,c,d,e,f,g,h!"
M.: "Toll, mein Kind"
B.: "Das ist, weil ich blond bin, oder?"
M.: "Ja mein Kind, das ist, weil du blond bist."
Am nächsten Tag:
B.: "Mami, heute hatten wir in der Schule schwimmen. Die anderen Mädchen hatten alle keine großen Brüste, aber ich habe welche! Das ist, weil ich blond bin, oder?"
M.: "Nein mein Kind, das ist, weil du schon 25 bist."
Eigentlich mag ich keine Blondinen- bzw. frauenfeindliche witze, aber den find ich geil :D
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"Weißt Du... Dein Leben ist eine Haribo Colorado Tüte... Du weißt ja, wie das mit Colorado Tüten so abläuft, oder? Jeder kommt an, nimmt sich das raus, was ihm gefällt und lässt den Rest liegen. Leider bist Du der letzte, der auf die Idee kommt, aus dieser Tüte deine Lieblingssorte rauszusuchen, und so bleiben Dir nur noch die ekligen Himbeeren und die braunen Doppeldecker."
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Header
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Verfasst am: 25.08.2005, 19:49 |
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@Nobody
Jo, der hat echt Stil.^^
Atomwitz:
Wie heißt das Reh mit Vornamen?
- Kartoffelpü!
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Ich habe ein alternativ angehauchtes Auftreten...
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soulfly-freak
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Verfasst am: 26.08.2005, 05:42 |
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na ja so witzig sind die Witze hier auch wieder nicht ^^
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www.zockon.de
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The Prophet
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Verfasst am: 26.08.2005, 07:00 |
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Dunkelkind
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Verfasst am: 26.08.2005, 11:48 |
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DaGrave
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Verfasst am: 19.01.2006, 07:43 |
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Unterhalten sich zwei kerzzen:
Na was hast du heut abend vor?
- ach, ich glaub ich geh heut aus..
SPARWITZ...
löl
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go and get NO HAPPY
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shit
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Verfasst am: 19.01.2006, 10:18 |
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NoBoDy
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Verfasst am: 19.03.2006, 09:56 |
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Dunkelkind
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Verfasst am: 28.03.2006, 14:53 |
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M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht andersherum."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"
Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"
mwuhahaha, ist der geil 
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Wer hat Angst vor Einsamkeit? - Jemand. - Und wenn sie erst kommt? - Dann sterbe ich davon.
Und war sie doch schon immer, schon immer da? - Dann... Dann spür' ich nur den letzten Stich... Stich! Ich sterbe, ich sterbe mehr ... elendiglich...
R.I.P. George Carlin
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Puppenblut
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Verfasst am: 31.03.2006, 09:48 |
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Fährt Hitler mit 3 Soldaten über einen Bauernhof.
Überfahren sie einen Hund.
Sagt Hitler zum ersten Soldaten: "Gehen sie zum Bauern und sagen sie ihm, dass sein Hund tot ist."
Nach 10 min kommt der Soldat mit nem blauen Auge wieder.
Fahren sie weiter und überfahren ne Katze.
Sagt Hitler zum zweiten Soldaten: "Gehen sie zum Bauern und sagen sie ihm, dass seine Katze tot ist."
Nach 10 min kommt der Soldat mit nem blauen Auge wieder.
Fahren sie weiter und überfahren ne Sau.
Sagt Hitler zum zweiten Soldaten: "Gehen sie zum Bauern und sagen sie ihm, dass seine Sau tot ist."
Und dann warten und warten und warten sie und nach einer Ewigkeit kommt der Soldat betrunken und mit ganz vielen Geschenken zu ihnen zurück.
Hitler erstaunt: "Was zur Hölle haben sie ihm den erzählt?"
Soldat: "Ich komme von Hitler. Die Sau ist tot."
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Wusstet ihr, dass jedes der Pferde der Apokalyptischen Reiter (ich rede von den ECHTEN und nicht von der Band) eine eigene Farbe hat?:
Krieg: weiß
Seuchen: rot
Hunger: schwarz
Tod: fahl
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Puppenblut
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Verfasst am: 31.03.2006, 11:17 |
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was sagt der Wind zur Palme bevor er loslegt?
halt mal deine nüsse fest,
ich fang jetzt an zu blasen!
 :wink:
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Wusstet ihr, dass jedes der Pferde der Apokalyptischen Reiter (ich rede von den ECHTEN und nicht von der Band) eine eigene Farbe hat?:
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NoBoDy
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Verfasst am: 03.04.2006, 17:29 |
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Lol. Hab voll lang gebraucht, bis ich den mit Hitler verstanden hab
Is ja auch schon spät...
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"Weißt Du... Dein Leben ist eine Haribo Colorado Tüte... Du weißt ja, wie das mit Colorado Tüten so abläuft, oder? Jeder kommt an, nimmt sich das raus, was ihm gefällt und lässt den Rest liegen. Leider bist Du der letzte, der auf die Idee kommt, aus dieser Tüte deine Lieblingssorte rauszusuchen, und so bleiben Dir nur noch die ekligen Himbeeren und die braunen Doppeldecker."
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NoBoDy
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Verfasst am: 09.04.2006, 13:09 |
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Rotkäppchen geht durch den Wald, da sieht sie den bösen Wolf und fragt ihn:
"Warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf:
"Nichtmal in Ruhe kacken kann man hier!"
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sh4rk
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Verfasst am: 09.04.2006, 18:15 |
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NoBoDy
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Verfasst am: 09.04.2006, 19:32 |
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Bin ich denn der einzige, der den witzig findet?
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"Weißt Du... Dein Leben ist eine Haribo Colorado Tüte... Du weißt ja, wie das mit Colorado Tüten so abläuft, oder? Jeder kommt an, nimmt sich das raus, was ihm gefällt und lässt den Rest liegen. Leider bist Du der letzte, der auf die Idee kommt, aus dieser Tüte deine Lieblingssorte rauszusuchen, und so bleiben Dir nur noch die ekligen Himbeeren und die braunen Doppeldecker."
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Puppenblut
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Verfasst am: 10.04.2006, 09:38 |
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sh4rk
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Verfasst am: 10.04.2006, 19:43 |
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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
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Puppenblut
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Verfasst am: 28.08.2006, 11:17 |
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in jedem Kerl steckt was gutes, auch wenns nur das Küchenmesser ist...
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Wusstet ihr, dass jedes der Pferde der Apokalyptischen Reiter (ich rede von den ECHTEN und nicht von der Band) eine eigene Farbe hat?:
Krieg: weiß
Seuchen: rot
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NoBoDy
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Verfasst am: 28.08.2006, 19:03 |
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Puppenblut
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Verfasst am: 29.08.2006, 13:38 |
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Dunkelkind
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Verfasst am: 19.11.2006, 18:55 |
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Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.
Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?
Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie
sich die Masse der Hölle über einen bestimmten Zeitraum hinweg verändert.
Deshalb benötigen wir Angaben über die Rate mit der Seelen sich in die
Hölle hineinbewegen und mit welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich
denke, wir können mit ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele,
einmal in der Hölle, diese dann nicht mehr verläßt.
Deshalb:
Keine Seele verläßt die Hölle. Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle
betreten, müssen wir die verschiedenen Religionen betrachten, die es heute
auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen,
die nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle
kommen. Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel
nicht mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher
Sicherheit folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den
derzeitigen Geburts- und Todesraten können wir erwarten, daß sich die
Anzahl der Seelen in der Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle
werfen, da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der
Hölle nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional zum
Zugang neuer Seelen expandiert.
Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang von
Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.
Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, "eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe"
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen.
Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm und bereits eingefroren ist.
Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt nur
noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht bewiesen
ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht andauernd
"Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.
DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.
Kein Witz, aber irgendwie geil ^^
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Und war sie doch schon immer, schon immer da? - Dann... Dann spür' ich nur den letzten Stich... Stich! Ich sterbe, ich sterbe mehr ... elendiglich...
R.I.P. George Carlin
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-Animosity-
Anmeldedatum: 01.01.1970
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Verfasst am: 20.11.2006, 00:38 |
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Anonymer User
Anmeldedatum: 01.01.1970
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Verfasst am: 20.11.2006, 17:31 |
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NoBoDy
Anmeldedatum: 01.01.1970
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Verfasst am: 03.07.2007, 20:20 |
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One morning the husband returns after several hours
of fishing and decides to take a nap.
Although not familiar with the lake, the wife decides to take the
boat out. She motors out a short distance, anchors
and reads her book.
Along comes a Game Warden in his boat.
He pulls up alongside the woman and says, "Good
morning, Ma'am. What are you doing?"
"Reading a book" she replies, (thinking, "Isn't that obvious?")
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."
"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at
any moment. I'll have to take you in and write you up."
"If you do that, I'll have to charge you with
sexual assault," says the Woman.
"But I haven't even touched you," says the game
warden.
"That's true, but you have all the
equipment. For all I know you could start at any moment."
"Have a nice day ma'am," he said and he left.
MORAL: Never argue with a woman who reads. It's
likely she can also think.
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"Weißt Du... Dein Leben ist eine Haribo Colorado Tüte... Du weißt ja, wie das mit Colorado Tüten so abläuft, oder? Jeder kommt an, nimmt sich das raus, was ihm gefällt und lässt den Rest liegen. Leider bist Du der letzte, der auf die Idee kommt, aus dieser Tüte deine Lieblingssorte rauszusuchen, und so bleiben Dir nur noch die ekligen Himbeeren und die braunen Doppeldecker."
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